Efter vissa påtryckningar har jag bestämt mig för att svara på frågan som verkar plåga många små hjärnor. Vem är Jesus egentligen?

Jo, det är nämligen så att...Jesus är...




Tadaaaaa!

(För att nu nämna några...)


Also:




Japp. Aaaah, I feel pleased with myself.



För ytterligare information (även om smått fanatisk) besök:

http://www.whoisjesus-really.com/

Pappa är skitjobbig. Han har ordnat bloggbegravning med ljusröda cupcakes ända sen den där killen från jorden slutade blogga. Det är ju inte ens han för fan.

Empati utan gränser är som ofrivilliga gasbildningar i magen. Äckligt.

Min "far" har slutat blogga! Och han är inte vem han är eller vem folk trodde han var eller kanske han ändå är det för ingen vet ju egentligen och kanske han bara hittar på allt nu också för att han är Gud och kan göra vad fan han vill?

Det är nämligen så att eftersom Gud är könlös, formlös och odefinierbar så kan han se ut lite hursomhelst lite närsomhelst. Fatta till exempel hur svårt det var för mig när vi lekte kurragömma då jag var barn.
Eller nuförtiden ifall han bestämmer sig för att ta formen av till exempel en sked nån dag och sen trycker jag in honom i käften av misstag i samband med morgonflingorna. Uäk.



Nåja, var icke ledsna, eder Jesus finns här för er.
Men mest för sig själv (och för dom snygga brudarna).

Det är skitkul att se hur folk svettas och trängs på olika flygplatser runtom i världen bara för att få en ljummen vecka i söderhavet nånstans med en avdankad parasolldrink. Själv förflyttar jag ju mig genom tid och rum sådär poff bara. Smidigt och bra.
In your faces!

Eftersom vi redan etablerat att det inte egentligen finns några snälla barn, så känns faktiskt tomten ganska överflödig. Presenterna kan man ändå beställa via nätet med hemleverans eller nåt. Och sen är det bara att lura i kidsen att tomten blivit osynlig och att det är fullt naturligt och mycket stämningsfullt att klapparna bara dyker upp av sig själva i postluckan.

Bra plan.

Fast det gör jag ändå, jag är ju odödlig.

Grattis åt mig på min dag!

Lucka 21 förlängdes till lucka 22 och 23 också, på grund av sina..."kvaliteter".
mmmmm...





Men imorgon smäller det! Jag fyller år och allt är fröjdefullt! Typ...

Efter att jag gömt mig från all myrra o skit, samt idkat aktiv förträngning av nakenscener ur julevangeliet, så ska jag "öppna lucka 24". Vem det blir återstår att se...

Inte undra på att folk har slutat läsa Bibeln. Som jag ser ut på den bilden. Man kunde rentav kalla det smutskastning av Gudomlighet. Hädelse av det Stora Heliga.

Och vad fan är det här för propagandatext egentligen? Vah? Jag är ju...hrm...jättesnäll. (I alla fall sådär officiellt. Inte fan gick George Bush omkring och avslöjade sina barbariska avsikter hursomhelst heller.)







Och farsan som tror att Bibelns impopularitet beror på priset...
Det kan inte vara lätt att vara så bakom flötet.

Farsan har glömt att köpa julklappar åt mig!

Och jag som handlade mina redan i november... Skit stil asså. 

 

Kanske han inte ska blogga om det ifall han inte vill att jag ska veta om det. Pucko.

Han är lika dum som dom i TV-serien Sunset Beach (en av de top fem sämsta serierna ever).

Scenario: "-ooh, jag är en dum snygg brud som bär på en förskräcklig hemlighet. Att jag har knullat min pojkväns pappa för att han är så riiik och nu är jag med baaarn. Hur ska jag lösa detta hemska dilemma? oooh, jag vet, jag ställer mig i det här tomma rummet mitt i huset och lämnar dörren öppen samtidigt som jag vänder ryggen mot den och upprepade gånger säger min hemlighet högt för mig själv tills någon "av misstag" kommer på mig utan att jag seeer det! Jaa, det är nog det bästa sättet att hålla mitt misstag hemligt."

 

Jag och Bin Laden (eller "Bille" som vi kallar honom) fiilistelee lite här i himlen.
Han är fett mycket roligare när han fokuserar på bling bling istället för folkmord.

Och farsans hår blir gråare av vårt umgänge, så då blir jag gladare.



               



(Saddam slocknade bakom farstun, om ni undrar vart han tagit vägen...)